Priešingai paplitusiai nuomonei apie paauglių negatyvizmą, sustiprėjusį suaugusiųjų ir nepriklausomybės jausmą, mūsų paaugliai pašnekovai skambina pagalbos telefonu šiais klausimais: „Ką daryti?“, „Patarti...“, „Kaip?“, „Kodėl? “.. Jie aiškiai nori būti išmokyti gyventi, ir džiaugiasi, kai suaugęs žmogus dalijasi su jais savo gyvenimo patirtimi. Pokalbiai su paaugliais ir jaunais vyrais pagalbos linija iš esmės yra pedagoginis dialogas; Bendravimas telefonu sukuria palankiausias sąlygas pasitikėjimo pedagogikai. Naudodamiesi tokių pokalbių pavyzdžiais, pabandysime atskleisti pedagoginio dialogo bruožus. 3 .
Kodėl paauglys, vengiantis bendrauti su suaugusiais namuose ir mokykloje, gali ilgai ir rimtai kalbėti pagalbos telefonu? Ką tai reiškia? Pirmiausia apie jo tokio bendravimo poreikį ir jo „deficitą“. Šis bendravimas nėra priverstinis, jis yra laisvas: paauglys gali laisvai į jį įsileisti ir nutraukti pokalbį savo nuožiūra. Paaugliui svarbu, kad šie pokalbiai būtų anonimiški: jam niekas negresia iš suaugusiųjų. Jie nepriekaištauja jam ir neskaito moralės, bet padeda suprasti savo gyvenimo sunkumus ir problemas.
Tarp šių sunkumų yra ir santykiai su tėvais bei konfliktai šeimoje. Kartais tėvai taip pat skambina su skundais, kad jų vaikai iškrenta iš rankų.
Tėvams ir mokytojams būdingas didaktinis įkyrumas apsunkina bendravimą su paaugliu. Svarbu tai, kad mūsų patirtyje nebuvo atvejo, kai paauglys „pakabino“ kaip pasipiktinimo, nepasitenkinimo ar protesto ženklą. Tokios reakcijos kasdieniniame bendravime būdingos paaugliams. Pagalbos linijoje vidutinis pokalbio laikas yra keturiasdešimt minučių ar net daugiau.
Dialoginio konsultavimo principai atkartoja „humanistinės psichologijos“ idėjas, tačiau nuo jų labai skiriasi. Aptarkime šiuos panašumus ir skirtumus pateikdami pavyzdį.
F. pradėjo pokalbį itin pasipiktinusiu tonu: „Kada baigsis šis košmaras?! Palauk - ar eik tiesiai į kilpą?..“ Jis nuleido konsultantui visą savo agresiją: neapykantą valdžiai, norą šauti. , paskęsti kraujyje, supjaustyti ir sudeginti...
Leisti pašnekovui išsikalbėti ir nuslopinti emocijas yra psichologinės pagalbos norma. Į neviltį papuolusiam žmogui konsultantas parodo užuojautą. Humanistinėje psichologijoje tai atitinka empatiško klausymosi principą ir besąlygiško pašnekovo priėmimo principą. Tačiau ką daryti konsultantui, jei jis visiškai nejaučia piktų pašnekovo jausmų? Kad šis neigiamas požiūris į kalbėtojo būklę neperkeltų į jo asmenybės vertinimą, konsultantas turi išlaikyti pašalinės pozicijos, kurią jau aptarėme. Šiuo atveju tai išreiškiama atitrūkimu nuo dabartinės F būsenos. Tam konsultantas turi išlikti savimi, turėti savo poziciją ir nepasiduoti pašnekovo emocijų spaudimui. Atsakydamas į kruvinus F. planus, konsultantas ramiai išsako savo požiūrį: kraujo praliejimas nepadės, „kas paims kardą už kardo, mirs“. Sutikęs pasipriešinimą, agresijos srautas nesiliovė, tačiau F. susidomėjo pašnekovo požiūriu. Į jo tiesioginį klausimą: „Ką turėčiau daryti? – konsultantas neatsakė, jausdamas, kad tai tik sukels neigiamą reakciją ir padidins F. agresyvumą, tačiau leido suprasti, kad yra atsakymas: „Rimti žmonės užsiima verslu“. Pasibaigus beveik pusvalandį trukusiam pokalbiui, F. kalba jau buvo ne agresyvi, o žaismingai ironiška: „Ką, sėti grikius?“
Humanistinei psichologijai būdingas noras neduoti pašnekovui patarimų ir vertinimų. Vertiname agresyvius pašnekovo ketinimus: „Kas paims kardą, mirs nuo kardo“. Suteikiame ir kitais atvejais. Tokių vertinimų gairė yra ne asmeninė nuomonė, o visuotinės žmogaus dvasinės ir moralinės vertybės. Kad nebūtų pažeistas Hipokrato įsakymas „Nedaryk žalos!“, konsultantas, psichologės L.S. Vygotskis turi stovėti ant nepajudinamos moralinių vertybių „uolos“. Kalbant apie pašnekovą, jis gali laisvai pasirinkti, tačiau prieš tai darydamas jis turėtų suvokti moralinę alternatyvą, su kuria susiduria.
Šis pavyzdys iliustruoja kitą dialoginio konsultavimo principą: gebėjimą išgirsti vidinį pašnekovo dialogą.
L. 17 metų. Skambino skųsdamasis vienatve: nei draugo, nei draugės. Tada jis pradėjo kalbėti apie gyvenimo sunkumus – „visi blogi“.
Konsultantas išsakė nuomonę, kad taip yra dėl dvasingumo stokos, į ką L. atsakė skundais: visi iš jo juokiasi, tyčiojasi, nes jis ne toks kaip visi - negeria, nerūko, merginų nevilioja. . Konsultantas jam pasakė „apie sveiką avį sergančioje bandoje“. „Ar jūs ir jūsų vyras esate laimingi ir manote, kad visi aplink jus serga? - šioje pastaboje L. konsultantė pripažino savo klaidą (smerkdama nelaimės ištiktus žmones); taip pat išreiškė akivaizdų L. susidomėjimą asmeniniu pašnekovo gyvenimu; Jam apskritai rūpėjo meilės ir šeimos problemos. Pripažindama savo klaidą konsultantė teigė turinti ir savų sunkumų. Jos žodžiai paskatino L. būti atviram, jis prisipažino, kad į Playboy žiūrėjo paslapčia nuo tėvų ir jam tai patiko... Jaunuolis turėjo akivaizdų seksualinį susirūpinimą. Tačiau žiūrėjimas į pornografinį žurnalą jį, matyt, vargina, ir jis apie tai kalba norėdamas nuraminti sąžinę. Jo sieloje vyksta kova tarp meilės troškimo, šeimos ir grubaus sekso. Konsultantė yra jo aukštesnio balso pusėje: tai patvirtindama ji sako, kad be meilės seksas negali patenkinti žmogaus, kad Amerikoje „seksualinę revoliuciją“ pakeitė romantiškos meilės ir gausios šeimos kultas. Paskutiniai L. žodžiai buvo: „Ačiū. Sutvirtinai mano tikėjimą. Dabar man bus lengviau su tuo gyventi“.
Beveik viso pokalbio metu L. išsakė tai, kas jį kankino, gėdino, ko gėdijasi savyje. Iš jo žodžių galima būtų daryti išvadą, kad jis „ne toks kaip visi“ tik todėl, kad jam dominuoja tėvai, kurių draudimus jis bijo sulaužyti. Ir iš paskutinių žodžių buvo aišku, kad konsultanto žodžiai sustiprino jo vidinį tikėjimą meile. Būdinga tai, kad jis nesigėdija daug kalbėti apie seksą, tačiau apie šį tikėjimą meile prabilo tik pabaigoje. Šiuolaikiniai paaugliai ir jaunuoliai gėdijasi kalbėti apie aukštus dalykus: ši tema jiems yra tabu. Į pasąmonę užslopinami ne gėdingi seksualiniai troškimai, kaip rašė Freudas, o, priešingai, aukšti dvasinio „aš“ siekiai.
L. sieloje ryškūs dabartinio „aš“, užimto seksualinėmis problemomis, ir dvasinio „aš“, siekiančio aukštos meilės, balsai. Svarbu išgirsti šiuos balsus tiksliai tokius, kokie jie skamba pašnekovo sieloje, kad būtų galima rasti būtent tuos žodžius, kurie atveria įėjimą į vidinį pašnekovo dialogą. Tuomet konsultanto balsas susilieja su vidiniu pašnekovo balsu, jį patvirtina, atskleidžia, sustiprina.
Ženklas, kad tai yra dvasinio „aš“ balsas, yra universalios žmogaus dvasinės ir moralinės vertybės, kai jos neskamba ne paviršutinišku moralizuojančiu tonu, o tarsi gimsta žmogaus sąmonėje, dažnai pralauždamos esamo pasipriešinimą. „Aš“ su savo įprastomis nuomonėmis ir įvertinimais.
Mergina susijaudinusi pasakojo apie savo asmeninę tragediją: draugas, su kuriuo siejo savo ateitį, paliko ją jai itin pavojingoje situacijoje, bijodamas dėl savo gyvybės. Visi jo pažįstami ir jis pats tiki, kad neturi atleidimo. Ir ji negali jam atleisti, bet ją skaudžiai kenčia. Konsultantė, giliai užjausdama pašnekovą, iš pradžių linkusi manyti, kad to negalima atleisti, ir ilgai bando guosti, bet nesėkmingai. Situacija patenka į aklavietę. Konsultantas jaučia neišsakytą merginos poreikį atleisti, nepaisant visko, ką ji sako. Į pagalbą ateina apaštalo Pauliaus žodžiai: „Meilė trunka ilgai“. Pokalbis įgauna visiškai kitokį pobūdį: neviltį ir beviltiškumą keičia jaudulys ir viltis. Mergina randa savo draugo paniško skrydžio paaiškinimą, pirmą kartą per visą šį laiką prisimindama, kad jis pats patyrė gilią psichinę ir fizinę traumą panašioje situacijoje. Ji šį įvykį vertina kaip jų meilės išbandymą.
Kitas ženklas, kad dvasinio „aš“ balsas buvo išgirstas, yra būtent toks pašnekovo sielos nuraminimas. Tai ateina todėl, kad žmogus randa susitarimą su savimi, savo aukštesniuoju dvasiniu „aš“. Svarbu tai, kad šis ramybės, vidinės ramybės ir pasitenkinimo pokalbiu jausmas kyla nepaisant to, kad jo priėmimas su gyvenimo situacija ir sprendimas keisti elgesį prieštarauja dabartiniam „aš“ su jo pasididžiavimu, egoizmu, ambicijomis ir net savijautą.
Mergina apimta nevilties: psichiškai nesveikas kaimynas ją persekioja, reikalauja už jo ištekėti. Jis terorizuoja ją ir visą šeimą. Kreipimasis į policiją ir psichiatrinę ligoninę nepadeda: jis periodiškai patenka į ligoninę ir vėl išrašomas. Kaip atsikratyti kaimyno? – Kodėl toks likimas?
Parodęs nuoširdžią simpatiją pašnekovui, konsultantas įsitikina, kad pakeisti išorinės situacijos nėra galimybės. Pasakoja merginai dar sunkesnę situaciją, panašią į šią. Patirties sunkumas pamažu nyksta, o tada prasideda dialogas apie kitokio požiūrio į gyvenimo išbandymus galimybę. – Kodėl toks likimas? – mums neleidžiama žinoti. Bet neatsitiktinai gyvenimas mus pastato į tam tikras aplinkybes; Kiekvienas turi savo gyvenimo logiką, ji vadinama „likimu“. Bet jei žmogus sugeba dvasiškai atlaikyti gyvenimo sunkumus ir išbandymus, jie jam tarnauja kaip dvasinio augimo mokykla. Dvasiškai žmogus yra laisvas, nepavaldus likimui ir likimui, kaip tikėjo senovės graikai: likimą įveikia ir keičia žmogaus dvasinės pastangos, jo drąsa ir kantrybė gyvenimo sunkumuose. Pokalbio metu konsultantas jaučia gilų kontaktą su pašnekovu. Priešingai nei ji sako, kad ji yra „netikinti“, mergina nuoširdžiai priima žodžius apie dvasines žmogaus galimybes: „Tik dabar supratau, kad tai gali būti traktuojama kaip išbandymas. Ačiū. Jos balsas skamba ramiai ir rimtai.
Sėkmingo dialogo požymis – gilaus vidinio kontakto su pašnekovu patirtis ir ramaus pasitenkinimo jausmas, skambantis konsultuojamo žmogaus balse ir patiriamas paties konsultanto. Tarp jų yra susitarimas. Jie dažnai turi minčių sutapimą. Konsultantas nėra minčių skaitytuvas. Tokį minčių sutapimą galima paaiškinti paprastai: pašnekovai pradėjo kalbėti apie amžiną, visuotinį, kiekvieno iš jų sielos gelmėse gyvenantį.
Tipiškos problemos, su kuriomis paaugliai ir jaunuoliai kreipiasi patarimo, yra santykių sunkumai, kylantys dėl per didelio prisirišimo prie meilužio ir jo atšalimo dėl padidėjusių reikalavimų, pavydo, priekaištų ir pan. Siekdamos didesnio intymumo merginos pamiršta savo orumą, tampa įkyrios, erzina ir dėl to praranda buvusį patrauklumą. Spaudimas, pretenzijos į nuosavybę, nepagarba mylimo žmogaus laisvei veda į susvetimėjimą. Santykių paradoksas yra tas, kad tikras intymumas atsiranda esant teisingai nustatytam atstumui - „ne vietoje“. Šios gana neįprastos ir sunkios paaugliams ir jaunuoliams mintys, išreikštos jiems suprantama kalba, sukelia džiugaus sutikimo reakciją. Nelengva duoti kitam laisvę: tu gali jį prarasti; Nelengva sutikti, kad pavargote, praradote patrauklumą ir pan.: tai turėtų erzinti ir nuliūdinti. Tačiau džiaugsmas suvokus to, kas įvyko, prasmę nusveria neigiamus išgyvenimus. Svarbu tai, kad „giliai“ jie tai žinojo, tačiau šias žinias akivaizdžiai užtemdė tiesioginiai norai ir impulsai. Psichologė atliko „akušerės“ vaidmenį, iškviesdama šias žinias iš sielos gelmių ir patvirtindama jų teisingumą. Jei šios žinios būtų ne savos, o išorinės, tai paauglyje ir jaunuolie sukeltų protestą ir neigiamas reakcijas. Tik vidinis žinojimas gali būti efektyvus ir transformuojantis žmogų.
Tai tik viena iš tipiškų situacijų, kurią paaiškinant reikėtų pripažinti, kad dvasinės žinios potencialiai gyvena kiekvieno sieloje. Kreipdamiesi į žmogų kaip į dvasingą žmogų, šios paslėptos potencialios žinios gali būti įgyvendintos.
Iš pirmo žvilgsnio gali atrodyti, kad sėkmingam dialogui užtenka bendraujančio, švelnaus ir draugiško charakterio – ir viskas eisis savaime. Tačiau mūsų patirtis rodo, kad to nepakanka. Užuojauta žmonėms ir noras greitai padėti dažnai lemia tai, kad konsultantas bendrauja aktyviau, o iš jo reikalaujama santūrumo ir saiko: duoda per anksti, paviršutiniškus patarimus ir rekomendacijas, o ne kantriai padeda pašnekovui suprasti. savo sunkumų prasmę ir rasti būdą jiems įveikti.
Tipiškos dialogo klaidos yra asmeninės patirties perkėlimas į kito žmogaus situaciją, pašnekovo asmenybės ir požiūrio į jį įvertinimas. Pavyzdžiui, jei žmogus kalba apie savo nepagrįstą pavydą žmonai, lydimas minčių apie savo varžovės nužudymą, konsultantė, turinti savo asmeninę nemotyvuoto, nepagrįsto vyro pavydo patirtį, nevalingai išgyvena antipatijos jausmą pašnekovui. , o šališkas, šališkas požiūris į konsultuojamo asmens situaciją gali lemti klaidingus įvertinimus ir išvadas. Dialogas nevyks: užuot nuraminusi pašnekovą, pati konsultantė susidurs su juo ir paaštrins jo asmeninius sunkumus. Meilės ir antipatijos pašnekovams kyla ne savo noru, kol nėra dominavimo prieš pašnekovą ir ne vietoje, apie ką jau kalbėjome. Dažna dialogo klaida – noras greitai nuraminti konsultuojamąjį nesuvokiant jo problemos esmės, neįsigilinus į pašnekovo vidinį dialogą. Tačiau dažnai paaiškėja, kad jo dvasinį skausmą sukelia sąžinės graužatis, o tada geri konsultanto norai neatneša žmogui gilaus susitaikymo su savimi. Humanistinės psichologijos principas „nevertink“, paplitęs ir tarp mūsų buitinių psichologų, neleidžia išreikšti savo moralinės situacijos vertinimo, o tada konsultantas praranda balsą, pasyviai sekdamas pašnekovą. Vietoj dialogo vyksta konsultuojamo asmens monologas.
Užjausdami žmogų galite lengvai įklimpti į jo neigiamus išgyvenimus ir, užuot jam pataikavę, patys susierzinsite psichiškai. Kitas pavojus – įklimpti į asmeninius santykius su konsultuojamu žmogumi, tapti naujų sunkumų ir neišsprendžiamų psichinių problemų kaltininku. Užjausdamas vienišus, neįgaliuosius ir bendravimo ištroškusius, konsultantas gali prarasti tą psichikos aiškumą ir blaivumą, atsirandantį dėl to, kad nėra ryšio.
Neįgalus jaunuolis į konsultantą kreipiasi ne pirmą kartą: jam patinka pasikalbėti su maloniu, maloniu žmogumi. Pokalbis trunka ilgiau nei valandą ir baigiasi pakvietimu pašnekovui užsukti į jus. Konsultantas negali priimti šio kvietimo ir yra priverstas išsisukti neaiškiomis, išsisukinėjančiomis frazėmis. Geri konsultantės ketinimai šiam jaunuoliui gali virsti dvasiniu skausmu: asmeniniu dalyvavimu ir draugišku tonu jį nuraminusi, ji priversta atsisakyti asmeninių santykių, kurių iš jos tikisi vienišas žmogus.
Būdinga dialoge nepatyrusio konsultanto klaida – noras greitai „paaukštinti“ pašnekovą dvasiškai. Tai pasirodo neveiksminga.
Mergina skundžiasi vienatve, tuštuma ir savo gyvenimo beprasmybe. Į tai reaguodama konsultantė su entuziazmu kalba apie asmeninį tobulėjimą, apie dvasingumą... Pašnekovas mandagiai išklauso, pritaria, bet konsultantas jaučia, kad kontakto nėra, pokalbis nueina veltui. Paskutinė merginos frazė: „Taip, bet man reikia draugo“, – išreiškia jos kreipimosi esmę, kurią konsultantė aplenkė, paskubėjusi nukreipti ją tiesos keliu.
Pagrindinis konsultanto dėmesys turėtų būti sutelktas į tiesioginius pašnekovo prašymo motyvus, jo klausimą, kad ir koks nesvarbus jo akimis jis atrodytų. Šis dėmesys skatina tiesioginį kontaktą. Ją nustačius pašnekovas pats noriai atskleidžia savo giliai slypinčias asmenines problemas ir tokiame konfidencialiame pokalbyje pats jas suvokia. Tada patys įprasčiausi ir „nerimti“ klausimai, tokie kaip: „Kur galiu užsidirbti papildomų pinigų? arba „Kaip patekti į Michaelo Jacksono gerbėjų klubą?“ – gali tapti rimto dialogo, duodančio postūmį paauglio ir jaunuolio dvasiniam tobulėjimui, pradžia.
Patys mūsų pašnekovai gana retai sprendžia dvasinio ir moralinio pobūdžio klausimus. Psichologijoje buvo visuotinai priimta, kad vyresnio amžiaus paauglystė ir paauglystė yra asmeninio apsisprendimo, gyvenimo prasmės ieškojimo, pasaulėžiūros ugdymo metas. Tačiau remiantis darbo pagalbos linija patirtimi to teigti negalima. Galbūt tai atspindi negatyvizmą visokių „ideologijų“ atžvilgiu, o gal dvasinę ir moralinę visuomenės degradaciją?
Akivaizdu, kad šiuolaikiniam paaugliui dvasinio ir moralinio pobūdžio problemos yra „išeinančios iš mados“. Dialoginio bendravimo patirtis rodo, kad jie yra „represuojami“ į pasąmonės sritį. Sąmonėje vyrauja temos, kurios klasikinės psichoanalizės laikais buvo laikomos gėdingomis ir moraliam žmogui nepriimtinomis. Psichoanalitikui prireikė daug laiko ir pastangų, kad ištrauktų šiuos gėdingus potraukius iš „pasąmonės“ gelmių, kad juos „išlaisvintų“. Šiandien to nebereikia. Paauglio dvasinis „aš“ atsiduria „pavergtoje“, „represuotoje“ būsenoje.
Pokalbiai su ant savižudybės slenksčio esančiais paaugliais ir jaunais vyrais byloja apie tai, kokios reikšmingos yra šios nuslopintos dvasinės ir moralinės problemos. Jie skundžiasi savo gyvenimo beprasmiškumu: „Tu negali taip gyventi“. Visi tokie kreipimaisi virsta dvasinio pobūdžio pokalbiais. Tik dvasinio „aš“ lygmenyje galima rasti pagrindą ir atramą gyvenimo tragedijoms ir nusivylimams įveikti.
Dabartiniam „aš“ sunkumai ir kančia neturi reikšmės. Asmuo, įpratęs manyti, kad jis „gyvena dėl laimės, kaip paukštis skrydžiui“, protestuoja prieš juos. Ir viena iš tokio protesto formų yra savižudybė. Tik dvasiškai galima suvokti ir priimti gyvenimo kančias kaip neišvengiamą dvasinio augimo sąlygą, kaip brendimo mokyklą ir jėgų išbandymą.
Jo bendravimo su tais, kurie yra ant savižudybės slenksčio, pobūdis, taigi ir pačių šių žmonių pasirinkimas, priklauso nuo to, kaip konsultuojantis psichologas siejasi su dvasinio „aš“ tikrove.
Pagalbos linijos atsiradimas siejamas su paauglės merginos savižudybės tragedija. Anglijos bažnyčios kunigas Chadas Wara, sukrėstas savižudybės, įkūrė Samariečių draugiją, kuri teikia skubią psichologinę pagalbą telefonu. Tokių paslaugų steigimas įvairiose šalyse prisideda prie pastebimo savižudybių skaičiaus mažėjimo. Kunigai dalyvauja šių pamaldų darbuotojų mokyme. Žmonės, tikintys sielos nemirtingumu, žinoma, labiau linkę padėti tam, kuris yra beviltiškai nusiteikęs gyvenime, nei ateistai, kuriems fizinio kūno mirtis reiškia žmogaus egzistencijos pabaigą. Kokia prasmė ištverti nepakeliamus sunkumus ir kančias, ištverti nuolatinius gyvenimo sunkumus, jei gali tai užbaigti?
Krikščioniui gyvenimo kryžiaus nešimas yra kelias, atveriantis amžinajam gyvenimui; Tik savanoriškas sunkumų ir kančių nešimas mus vienija su Kristumi, kuris prisiėmė visos žmonių giminės kančias. Tokia kančia džiugina: ji atveria žmogaus sieloje dialogą su Dievu.
Prisilietimas prie paslaptingos žmogaus dvasinio gyvenimo gelmės atskleidžia psichologinės kalbos stoką ir menkumą. Abstrakčioje samprotavimo sistemoje žodžiai „tiesa“, „dvasia“, „amžinybė“ atsako į klausimą „kas?“, o ne „kas? - Prisiminkime dar kartą Piloto klausimą: „Kas yra tiesa? - gyvojo Dievo akivaizdoje.
Psichologas, nepaisant jo pažiūrų, turėtų pripažinti religijos kalbos pranašumą prieš mokslo kalbą. Dievas, Žodis, Dvasia, Tiesa yra gyvi asmenys, su kuriais žmogus gali užmegzti dialogą. Tik toks dialogas atskleidžia dvasinio gyvenimo pilnatvę. Jame ji įgyja sąmonę, žodinę išraišką. Religiniame kulte įgyjama dvasinio gyvenimo kultūra, kelias į savo dvasinio „aš“, kaip Kristaus dalyvio, suvokimą. Intelektualas, kuris niekinamai ir nuolaidžiai žiūri į konkretų Bažnyčios gyvenimą, netenka dvasinio gyvenimo kalbos ir lieka dvasiškai bežode būtybe, nes dvasinis gyvenimas yra neprieinamas abstrakčių loginių sąvokų kalba. Bažnyčios ritualai ir sakramentai atliekami simbolių kalba, kurioje susilieja vaizdas ir prasmė, aukščiau ir apačioje, laikina ir amžina; tai kalba, kuria žmogus pradeda dialogą su Dievu. Kol jis neįvaldytas (o kaip ir bet kurią kalbą, ją reikia mokytis ir įvaldyti), dvasinis gyvenimas lieka nesąmoningas ir neišreikštas, dvasinis „aš“ tik miglotai juntamas, o neatpažįstamas kaip tikrovė.
Religijos kalbos pranašumo prieš sąvokinę kalbą pripažinimas savaime nepadaro žmogaus religingu: pasaulėžiūros persitvarkymas priklauso ne tik nuo sąmonės. Tačiau konsultuojantis psichologas ir mokytojas turi atsikratyti pranašumo prieš religingus žmones komplekso, kurį sukelia dešimtmečius trukęs ateistinis nežinojimas. Toks požiūris atmeta dialogo su religingais žmonėmis galimybę. Dialogiškai bendraudamas žmogus išmoksta įsilieti į pašnekovo mąstymo būdą; Dialoginio bendravimo pažanga prisideda prie psichologo ir mokytojo dvasinio tobulėjimo.
Būtina suprasti įvairias kalbas ir mokėti jomis naudotis. Iš konsultavimo patirties galime teigti, kad vienos ar kitos kalbos, tono ar bendravimo stiliaus pasirinkimas įvyksta nevalingai. Dialogą veda ne protas, o dvasinis „aš“ per intuiciją. Svarbu pasitikėti savo kūrybiškumu. Dialogas – tai kūrybingas dvasinis bendravimas, o žodis jame ne planuojamas, o gimsta.
Tokiame dialoge mergina, kuri skambino apimta nevilties ir noro baigti savo „beprasmę egzistenciją“ draugės pavyzdžiu, sutiko su jos ateistine sąmone nesuderinamus konsultantės žodžius. Ji tikėjo, kad savižudybė nuo kančių nepabėgs: jie seks paskui ją, tik kitoje gyvenimo formoje, o ten ji nebegalės nieko pataisyti. Nors tai įmanoma, ji turi įprasminti savo egzistavimą čia. Jos dabartiniam „aš“ svetimi žodžiai aidėjo paslėptose sielos gelmėse. Jos skambutis nebuvo paskutinis.
Pasaulėžiūra, neigianti amžiną žmogaus dvasinį gyvenimą, yra pateisinimas ir pateisinimas savivalei disponuoti pačia savo, taigi ir kito, gyvybe. Jei amžinojo gyvenimo nėra, žmogui „viskas leistina“. Tačiau amžinojo atminimas gyvena kiekvieno sieloje ir prabunda, nepaisant suluošintos sąmonės.
Žmogaus gyvenime ateina ūmios krizės momentas: tai galima pavadinti pasaulėžiūros krize. Ši situacija šiandien yra labai tipiška. Žmonės, atsisakę ankstesnių demaskuotų vertybių, dažnai papuola į cinizmą („paaugliško negatyvizmo“ atmaina). Tačiau kiti patiria skausmingą poreikį suprasti tikrąją gyvenimo prasmę ir savo tikslą. Dvasinis žmogaus pabudimas išreiškiamas tų pažiūrų, kurias jis anksčiau gynė, klaidingumo suvokimu ir atgaila už tai, ką padarė. Kol žmogus patenkintas savimi, jis ramiai ilsisi savo dabartinio „aš“ lopšyje. Jo vadinamasis „dvasinis gyvenimas“ susideda iš „dvasinių poreikių tenkinimo“. Toks vartotojiškas požiūris yra tiesiogiai priešingas dvasinio gyvenimo esmei – egoistinio „aš“ išsižadėjimui su jo savarankiškumu ir savęs patvirtinimu. Dvasinio tobulėjimo kelyje žmogus turės įveikti išorinį ir vidinį pasipriešinimą: inerciją, įpročius, kitų lūkesčius, galbūt prisirišimų ir gyvenimo palaimos atsisakymą.
Šio kelio viršūnė yra pasirengimas pasiaukoti, net iki gyvybės paaukojimo. Tik šiame kelyje buvęs grynasis „aš“ transformuojamas dvasinio „aš“ jėgų. Ukhtomsky žodžiais tariant, „Dvigubas miršta, kad padarytų vietos pašnekovui“.
Sveiki, sveiki, aš nežinau, ką daryti... Ar galite man padėti? – panašia fraze pokalbį pradeda daugelis į pagalbos liniją susisiekusių abonentų. Tada viskas labai individualu. Kiekviena individuali konsultacija man yra visiškai ypatingas, nepanašus į nieką, kartais labai sunkus ir net sekinantis dialogas, kurio metu kartu su klientu išgyvename jam sunkią situaciją, suvokiame ir verbalizuojame savo jausmus, priimame kažkokį sprendimą. arba mes nieko neateiname (būna).
Labai šiltai jaučiuosi prieš didžiąją daugumą savo klientų, nes šie žmonės man leidžia nuolatos plėsti savo gebėjimo suprasti ir priimti, užjausti ir palaikyti ribas. Myliu savo klientus, prisipažįstu jiems šį jausmą ir dėkoju jiems už suteiktą unikalią galimybę mylėti savo darbą.
- Laba diena, prašau pasakyti, ar moteris turėtų didžiuotis?...
Kitas laido galas verkė. 55 metų moteris į Sankt Peterburgą atvyko iš vieno iš šiaurinių regionų. „bėgdama“ nuo vyro. Gyvena su sūnumi ir marčia. Jos vyras patikimas, rūpestingas vyras, vienas kitą myli. Ir viskas būtų gerai, bet... Kai į kaimą atvažiuoja draugai – miestiečiai, jis kartais leidžia sau per daug išgerti. Ir tada moteris neranda sau vietos. Iš karto prisimena savo pirmąjį vyrą alkoholiką, su kuriuo kentėjo daug metų. Žinoma, su mano dabartiniu sutuoktiniu situacija visiškai kitokia, jis geria retai ir saikingai. Ir vis dėlto ji labai nusiminusi. Ir vieną dieną, nusprendusi duoti jam pamoką, moteris nuėjo pas sūnų. Ji labai liūdna ir laukia skambučio, bet išdidumas neleidžia paskambinti. Reikalą dar labiau apsunkina tai, kad vyras neturi telefono. Vienintelis variantas – paskambinti į kaimo paštą ir pasikviesti vyrą deryboms. Kartais ji negali pakęsti, skambina į paštą ir pasikalba su pašto darbuotoja apie savo vyrą, kaip jis gyvena, ką veikia ir pan. Neseniai melancholija tapo tokia stipri, kad ji nusprendė paskambinti pagalbos telefonu.
– Ką daryti, kad jaustumėtės geriau? – klausia psichologė:
– Kas jums trukdo pakelti ragelį ir surinkti numerį?
- Bet visi man sako, kad jis pirmas turėtų paskambinti! Negaliu parodyti savo silpnumo...
– Jūs laukiate kažkokių žingsnių iš kito žmogaus, kankinate save, kankinatės. Gal lengviau paskambinti ir pasakyti: „Aš tave myliu, pasiilgau, kaip tu?
„Gerai, – nusprendė ji, – paskambinsiu į paštą ir paprašysiu jam pasakyti: „Jei ketini tęsti santykius su žmona, paskambink jai! – Kaip manai, ar tai jam paveiks?
– Prašau pasakyti, jei nepažįstamas žmogus jums pateiktų tokį sutuoktinio ultimatumą, kaip reaguotumėte?
- Aš?...aš įsiutęs!...Bet ar tikrai galima jam paskambinti tiesiai ir pasakyti, kad aš jo pasiilgau, kad noriu jį pamatyti?...
„Elenos elgesys, baimė nuoširdžiai pasikalbėti su mylimuoju – gana tipiškas atvejis“, – sako Pagalbos linijos psichologė V.P. – Daugelis žmonių slepia savo jausmus ir laukia veiksmų iš artimųjų. Ir jis to paties tikisi iš mūsų. Taigi mes vaikštome ratu, nepasitikėdami vienas kitu, bijome būti atviri ir dėl to neapsaugoti. Kartais labai norisi pasakyti: „Kalbėkitės vienas su kitu, nebijokite atskleisti savo jausmų. Jei sunku apie juos pasakyti, parašykite laišką. Bet prašau netylėti“.
Pagalbos linijos psichologų darbas yra sudėtingas ir reikalauja daug nervinės energijos. Pokalbis su žmogumi kitame laido gale reikalauja visiško susikaupimo ir protinio atsidavimo.
Kartais ir pats psichologas turi ko pasimokyti iš savo klientų.
– Patariau vienai labai vidutinio amžiaus moteriai. Jie kalbėjo apie tai, kaip pagerinti santykius su mylimu vyru. Nustebau, kokia atvira savo amžiaus jausmams, priimanti meilę ir pasiruošusi naujiems romantiškiems santykiams. Po pokalbio pagalvojau, kuris iš mūsų buvo konsultantas?
Dirbant pagalbos linijoje labai svarbu pasitenkinti konsultavimo procesu. Jausti, kad kažkas pasikeitė, kad padėjai žmogui. Pasitaiko situacijų, kai konsultanto elgesio linija yra beveik nedviprasmiška: atvejai, kai gresia pavojus ir gyvybei, ir sveikatai. Jei abonentas planuoja nusižudyti, būtina užkirsti kelią mirčiai, o jei moteris ar vaikas patiria smurtą, tokias situacijas taip pat reikia skubiai keisti. Tokiu atveju kyla noras kontroliuoti situaciją, o dažniausiai savo veiksmais: nusižudžiusįjį nutempti nuo palangės, nuvežti moterį pas gydytoją ar kur nors kitur, kur ji gali būti apsaugota. Bet to padaryti neįmanoma. Tai nemenkas stresas, nes jaučiatės bejėgis, nes nežinote, kas nutiks klientui padėjus ragelį. Tokie abonentai ne visada perskambina, nepateikia savo informacijos ir net nenori pasakyti savo vardo.
Vaikų skambučiai ateina gana retai, bet kokiu atveju, su tokiomis situacijomis nesusidūriau, todėl papasakosiu apie labai jaunos merginos skambutį, kuri patyrė vyro sumušimus. Ir ištekėjo iškart baigusi mokyklą. Tai tęsėsi ilgą laiką, bet jai nė į galvą neatėjo mintis ko nors prašyti pagalbos. Kai ji pamatė mūsų pagalbos telefono skelbimą, jai tai atrodė kaip ženklas iš viršaus. Ji visiškai neįsivaizdavo, ką daryti. Vienintelis variantas, kurį ji svarstė, buvo savižudybė. Vienintelis dalykas, kuris ją sustabdė, buvo tai, kad ji susilaukė kūdikio ir negalėjo jo palikti. Paskambinusi ji apsaugos visiškai neieškojo, skambino „pagalbos telefonu“, t.y. tiesiog kalbėk apie tai, kas ją kankina. Galimybę išsiskirti su vyru ji atmetė iš karto ir labai ryžtingai. Šis variantas niekada anksčiau nebuvo svarstomas, ir ji atsisakė apie tai net pagalvoti. Savo darbe turėjau pasikliauti motinišku instinktu, noru apsaugoti savo vaiką ir baime dėl savo gyvybės, baime, nes apie meilę nebebuvo kalbos – tai prisipažino jauna moteris. Paaiškėjo, kad tie patys ištekliai – baimė ir meilė vaikui – buvo priežastys, kodėl ji ištvėrė šias patyčias: meilė vaikui neleido jai nusižudyti, o baimė neleido palikti vyro, nes jis nuolat. grasino, ir šie grasinimai atrodė realūs. Pokalbio pabaigoje klientas pažadėjo paskambinti po kelių dienų, tačiau skambučio nebuvo. Buvo visiškai neaišku, kas jai nutiko po to, ar ji išvis buvo gyva. Aš nerimavau dėl jos. Mergina paskambino maždaug po mėnesio, kalbėjosi su kitu konsultantu, bet apsidžiaugiau sužinojusi, kad ji jau aptarė išsiskyrimo klausimą, pati iškėlė šią temą, nors tuo metu dar gyveno su tuo pačiu vyru. Tai buvo savotiškas atsiliepimas, kurį gavau netiesiogiai. Po to skambučiai tapo reguliaresni, jau panaudojome savo socialinius išteklius, kad ją ir jos vaikus apgyvendintume krizių centre laikinai apgyvendinti.
Pagalbos telefonu paskambino senyvo amžiaus vyras, kuris ruošėsi mirti. Tuo pačiu metu abonentas neturėjo jokių ypatingų sveikatos problemų. Tokiose situacijose yra gresiančios savižudybės prielaida. Tačiau tai neišsipildė. Mirtį žmogus suvokė ramiai, kaip natūralią ir neišvengiamą gyvenimo pabaigą, tačiau su niekuo negalėjo apie tai kalbėti, nes visi draugai pokalbyje bijojo šios temos, įtikinėjo apie tai negalvoti, sakė jis gyventų ilgai ir viskas.toks dalykas. Bet jam rūpėjo net ne pati mirtis, o pasiruošimas jai, ypač testamentas, sprendimas, kaip bus palaidotas, dėl ko neturėjo su kuo pasitarti. Tai buvo ypač svarbu, nes abonentas buvo labai religingas žmogus ir jautė poreikį laikytis tam tikrų ortodoksų tikėjimo ritualų. Nuo pat pradžių nesistengiau jo įtikinti, kad jis nemirs, o jo žodžius apie mirtį priėmiau ramiai ir, manau, pasielgiau teisingai. Be to, pasakiau, kaip aš suvokiu savo mirtį. Dėl to daugiausia kalbėdavome apie tam reikalingus preparatus: apie jų tikslingumą, apie jų psichologinę prasmę, apie jų poveikį jo pasitikėjimui savimi, apie tai, ką tai palieka žemėje.
Prieš metus mergina Anna išsiskyrė su jaunuoliu, negali jo pamiršti ir nutraukti santykių, yra apmaudo, nevilties būsenoje, nes... Pagrindinėmis savo gyvenimo vertybėmis ji laiko santykių kūrimą, šeimos kūrimą ir vaikų gimdymą. Dėl medicininių priežasčių ji dar negali pastoti, išsiaiškinkime tai. Santykiuose su vyrais ji išgyvena baimę, kad vyras ją paliks ir santykiai subyrės.
Dėl darbo Anna suprato savo baimę prarasti santykius, norą įtikti, prisitaikyti, bet kartu ir aštrų poreikį dominuoti santykiuose. Padidėjo vidinių prieštaravimų suvokimo lygis ir atsakas į pasipiktinimo jausmus.
Julija darbe šventė direktorės gimtadienį ir ji manė, kad kiekvienas darbuotojas turi pasakyti kalbą. Kai tik ji apie tai sužinojo, ji iškart pradėjo nerimauti. O dieną prieš gimtadienį ji drebėjo visą vakarą. Ji bijojo, kad jos kalbos metu pradės drebėti rankos ir visi sužinos.
Darbo procese buvo svarbu išsiaiškinti situaciją ir Julijos jausmus. Trumpas paaiškinimas apie subasmenybes ir jų reikšmę žmogui, taip pat pasiūlymas dirbti su kai kuriais iš jų. Suvokimas apie gynybos mechanizmus, taip pat apie baimę būti „ne geriausiu“. Po darbo – emocinio streso mažinimas.
Irina turi du vaikus, sūnus. Vyras teigė suradęs kitą moterį, su kuria jautėsi labai gerai. Irina sukrėsta, jie kartu jau 14 metų. Santykiai visada buvo geri ir lygūs, kartais susipykdavome, bet paskui greitai susitardavome. Tiesa, pastaruoju metu ji gyveno su tėvais, o jis – su savo, nes bendro būsto neturėjo.
Konsultantė stengėsi sumažinti Irinos emocinį stresą. Išaiškino Irinos troškimus ir sumažino pasipiktinimo bei išdavystės jausmus. Buvo svarstomi konkretūs žingsniai, kaip pakeisti Irinos padėtį. Persikraustyti į vyro tėvų butą ir vyrui patikėti konkrečias užduotis auginant sūnus. Pozityvios terapijos metodo taikymas.
Jauna alkoholikė skelbia apie savo savižudybės planus, būdama neviltyje dėl savo priklausomybės ir dėl vyro abejingumo.
Konsultantas išaiškina abonento savižudybės planus, idėjos apgalvotumą, padeda moteriai prabilti apie ją apėmusius stiprius jausmus (todėl sumažina jų sunkumą, skatina žengti rimtą žingsnį. Išsiaiškina gyvenimo aplinkybes, kurios yra neįmanomai sunkios). moteriai, skatina ieškoti resursų gyvybei palaikyti.Iki Moters pageidavimu, išsakytu pokalbio metu, konsultantas suteikia jai informaciją apie įvairias alkoholizmo gydymo galimybes.
Pagyvenęs žmogus nesijaučia saugus, bijo sunkių ligų ir galimo bejėgiškumo senatvėje. Norėčiau gyventi senelių namuose, bet nepasitikiu valstybiniais „Slaugos namais“, nesitikiu nei kokybiško aptarnavimo, nei komforto, nei darbuotojų atjautos.
Konsultacijos apima darbą su baimės jausmu (sąmoningas, priėmimas, vizualizacija, racionali kylančio pavojaus jausmo priežasčių analizė, saugių gyvenimo sąlygų užtikrinimo būdų paieška, bendra naudojamų ir potencialiai veiksmingų emocinės savijautos metodų priimtinumo analizė. reglamentas.Konsultacijos metu abonentas gauna patikimą informaciją apie valstybinės sistemos socialinio būsto pagalbos senjorams organizavimą (socialinius namus ir senelių bei neįgaliųjų namus), apie komercinius senelių ir neįgaliųjų namus.
Moteris baiminasi savo šeimos narių infekcinės infekcijos dėl kaimyno ligos komunaliniame bute. Ji primygtinai reikalauja paguldyti kaimyną į ligoninę, piktinasi kaimyno atsisakymu gultis į ligoninę, ieško būdų, kaip jį paveikti, ir tikisi konsultanto pagalbos.
Pokalbis su abonentu vyko palaikant abonento jausmus (baimė dėl vaikų, susierzinimas su kaimynu ir kt.); išaiškinti abonento viziją apie galimus situacijos vystymo būdus („pergalė“ hospitalizavimo atveju arba „pralaimėjimas“ atsisakius) ir abiem atvejais „parašyti“ siūlomus gyvenimo scenarijus; bendros paieškos būdų paveikti kaimyną.
Šioje skiltyje pateikiami įvairiapusės pagalbos praktikos pavyzdžiai pagalbos linija besikreipiantiems žmonėms. Su kiekvienu iš šių žmonių dirbome gana ilgą laiką, teikdami jiems psichologinę pagalbą, pritraukdami įvairių padalinių ir visuomeninių organizacijų galimybes teikti socialinę, teisinę, medicininę pagalbą.
2006 metų spalio mėn Skyriaus darbuotojai sulaukė skambučio iš Sankt Peterburgo vaikų ligoninės dėl berniuko, sergančio limfoleukemija. Konsultantai susipažino su berniuko mama, o vėliau su ja dirbo kartu. Septintą mėnesį berniukas gydėsi miesto ligoninėje Nr., reikėjo skubiai perpilti kraują. Ligoninė negalėjo duoti kraujo, nes... pasirodė, kad vaikas turi retą grupę -IV, Rh teigiamas. Berniuko gyvybei iškilo pavojus, artimiausiomis dienomis reikėjo atlikti kraujo perpylimą. Vadovo atstovaujama pasitikėjimo tarnyba kreipėsi į „TRK Petersburg Channel 5“ žurnalistus su prašymu šią informaciją paskelbti per radiją. Tą pačią dieną 17.00 buvo transliuojama laida, kurioje buvo kreiptasi į visus klausytojus atsiliepti ir padėti. Po transliacijos sulaukta daug skambučių. Iš karto buvo rasti keli tinkami donorai, berniukui laiku buvo perpiltas kraujas.
Į pagalbos liniją kreipėsi jauna moteris, patekusi į krizę. Kelerius metus ji nuomojosi kambarį, kuriame gyveno su savo mažamečiu sūnumi ir vaiką prižiūrėjusia drauge su negalia. Jie neturėjo registracijos Sankt Peterburge. Netikėtai kambario savininkas paprašė per dvi dienas atlaisvinti gyvenamąjį plotą. Moteris ir jos namiškiai atsidūrė gatvėje.
Pagalbos linijos darbuotojai operatyviai susitarė su Sankt Peterburgo respublikinės pagalbos benamiams organizacijos „Nochlezhka“ vadovybe dėl kliento užregistravimo. Tą pačią dieną buvo surašytas pasitikėjimo tarnybos vadovų kreipimasis ir gautas susitarimas moterį apgyvendinti VĮ „Krizių pagalbos moterims centras“. Vaikas 4 savaitėms buvo išsiųstas į pensioną Leningrado srityje. Per šį laiką moteris išsprendė būsto problemas. Šiuo metu ji nuomojasi kambarį, dirba ir gyvena su vaiku.
Dviejų berniukų dvynių ir studentės dukros mama (be vyro) prašo padėti batus jau paaugusiems vaikams. Skambiname į Mažosios mamos filialo pagrindinį biurą, susitariame dėl pagalbos, pasakome moteriai, kur gauti batus. Mainais gauname dėkingumą.
Pagalbos telefonu paskambino pagyvenęs vyras, jam buvo atimta antra koja, dabar visiškai neįgalus, anksčiau dirbo chemijos gamykloje technologu. Labai atsiprasau uz nesklanduma. Mano dantis skauda tris dienas ir aš nežinau, kaip išspręsti problemą. Jis vienišas, šeimos neturi, 70 metų vyresnioji sesuo serga, gyvena toli. Sužinoję adresą, paskambinome į polikliniką, paaiškėjo, kad neįgaliesiems šis skambutis nemokamas. Kitą dieną vyras perskambino mums padėkoti. Pro šalį praėjo gydytojas ir dantis buvo pašalintas. Vyras laimingas ir ramus.
* * *
Mano pagalbos telefonu paskambino paauglys ir paprašė pagalbos. Istorija paprasta, aš įtemptai mokausi, išlaikau fiziką, ruošiuosi per internetą, bet tėvams tai nerūpi, jie mano, kad aš esu vidutinis ir metantis rūkyti, o aš nieko neveikiu ir nuolat sėdžiu prie kompiuterio. Dėl to nuolat kyla kivirčai ir konfliktai.Būna, kai tiesiog nekenčiu savo tėvų. Padėk man, prašau.
Igori, laba diena!
Igori, tau puikiai sekasi sunkiai mokytis ir tai labai pravers ateityje. Tavo tėvai, matyt, labai susirūpinę, kad dažnai sėdi prie kompiuterio. Greičiausiai jie galvoja, kad jūs švaistote laiką prie kompiuterio. Tai amžina konfliktų tarp tėvų ir vaikų problema. Jums atrodo, kad jūsų tėvai jūsų nesupranta ir tai sukelia stresą, pasipiktinimą ir konfliktus. Pasistenkite ramiai pasikalbėti su tėvais ir per internetą paaiškinti jiems, kad ruošiatės studijoms. Jei staiga pajusite, kad kyla konfliktas, galite vadovautis šiomis rekomendacijomis:
- Norėdami pradėti, giliai įkvėpkite ir pabandykite sutelkti dėmesį į savo kvėpavimą. Tai padės nusiraminti ir pereiti nuo emocijų prie to, kas sukelia konfliktinę situaciją.
- Klausykite savo tėvų skundų, stenkitės jų netrukdyti. Įsivaizduokite, kad esate universitete ar darbe, kur turite apgalvoti kiekvieną žodį ir susivaldyti, kad konfliktas būtų išspręstas jūsų santykių naudai.
- Pabandykite pažvelgti į konfliktą iš šalies ir pamatyti, kur galbūt klydote jūs, o kur klydo jūsų tėvai. Nebijokite pripažinti savo klaidų.
- Stenkitės suprasti kitą žmogų. Geriausias būdas yra pabandyti stovėti jo vietoje. Pagalvokite, kokios mintys gali kilti tėvams apie konfliktinę situaciją, kaip jie gali dėl to jaustis.
- Stenkitės neįsižeisti savo tėvų. Pasipiktinimas linkęs įsikurti sieloje ilgam ir ilgai kankina tuos, kurie įsižeidžia. Kad jaustumėtės ramūs ir labiau pasitikite savimi, turite mokėti atsisakyti nuoskaudų, ypač prieš artimuosius, o tėvai yra artimiausi žmonės, kuriuos turite.
- Ramiai pasikalbėkite su tėvais. Jei jaučiate, kad jūsų tėvai prieš jus pakelia balsą, pokalbio metu pasistenkite sumažinti savo balso toną. Ši technika padeda pašnekovui nusiraminti ir pradėti kalbėti tyliau, o ne pakeltu balsu.
- Nepamirškite, kad išmokę spręsti konfliktus su tėvais, jums bus daug lengviau užmegzti santykius su bendraamžiais. Pasaulio taika prasideda nuo taikos šeimoje. Sėkmės!
2015 m. birželio 1 d. – birželio 20 d. Rusijos moksleiviai siuntė savo rašinius esė konkursui „Laikas pasitikėti!“, skirtą vieningai visos Rusijos pagalbos linijai 8-800-2000-122. Juose kažkas kalbėjo apie tai, kokia reikalinga skubi psichologinės pagalbos paslauga, kažkas pateikė pavyzdžių – savo ir draugų, kai psichologas galėjo padėti. Pateikti rašiniai buvo labai asmeniški, nuoširdūs ir sąžiningi.
Tarp darbų – trečiokų rašiniai ir beveik suaugusių 8 ir 11 klasių vaikų apmąstymai.
Rašinius vertino ekspertų komisija, kurią sudarė Sunkiose gyvenimo situacijose atsidūrusių vaikų paramos fondo atstovai ir psichologai. Remiantis vertinimo rezultatais, buvo sudarytas darbų reitingas, kas tapo jo lyderiais.
Pirmąją vietą pagal surinktus taškus užėmė Ksenia Skomorokhova iš Archangelsko 68 vidurinės mokyklos 6 klasės. Antroji vieta taip pat skirta mokinei iš Archangelsko - Angelinai Tropnikovai iš 55 mokyklos 6 klasės. Trečiąją vietą užėmė Kristina Mochailo iš MCOU Krasnopolskio pagrindinės vidurinės mokyklos 8 klasės. A. Ya. Salikhova (Tulo sritis). Ketvirtąją vietą pasidalino Sasha Kolokoltseva iš Tulos srities ir Vitalijus Solovjovas, vėlgi iš Krasnopolio.
Ksenia dovanų gaus planšetę, antros ir trečios vietos laimėtojai – mobiliuosius telefonus, o už ketvirtą vietą – padėkos raštus.
Dėkojame visiems, dalyvavusiems konkurse, už kūrybiškumą, minčių platumą ir drąsą kalbėti tokia sunkia tema ir net visos Rusijos mastu.
Esė yra laisvos formos kompozicija, kurioje pateikiami individualūs autoriaus įspūdžiai ir mintys tam tikra tema. Šiuo atveju darbo tema buvo pasitikėjimo pamoka mokyklose. Pamokos formato akcijos metu mokytojai, psichologai ir metodininkai daugumos Rusijos regionų moksleiviams pasakojo, kaip veikia pagalbos vaikams linija 8-800-2000-122, kokius klausimus jie gali užduoti ir kokios pagalbos gali gauti.
Rašinių konkurso apie pamokas „Laikas pasitikėti!“ nugalėtojų darbai.
1 vieta - Ksenia Skomorokhova, 6 klasė, Archangelskas
Laikas pasitikėti
Kiekvienas žmogus žodį „pasitikėjimas“ sieja skirtingai. Vieniems tai – pasitikėjimas tam tikrais žmogaus veiksmais, kitiems – galimybė patikėti kitam žmogui paslaptį, kažkas gali atsakyti, kad pasitikėjimas yra išdavystė. Yra labai daug žmonių, kurie bijo pasitikėti, bijo, kad iš jų bus juokiamasi, nesuprasti ar išduoti. Dauguma pasaulio žmonių bent kartą yra patyrę psichinį skausmą, melancholiją, apmaudą, beviltiškumą, kai problema atrodo neišsprendžiama. Ir ne su kiekviena problema galima kreiptis į savo tėvus ar draugus...
Daugelis žmonių yra tokie vieniši, kad rašo dienoraščius, aprašo savo gyvenimą, dėlioja savo mintis ant popieriaus lapų. Jie labiau pasitiki popieriumi nei žmonėmis. Kuo šiame pasaulyje galite pasitikėti? Mano nuomone, lengviau viską išpasakoti žmogui, kurio gerai nepažįsti, pavyzdžiui, kai keliaujate traukiniu su nepažįstamu žmogumi, nes tada būsite tikri, kad esate ne tame pačiame kelyje. , ir toliau niekur nedings. Žmonės suteikė mums unikalią galimybę pasisakyti, 2010 m. sukūrę vieną visos Rusijos pagalbos vaikams telefono numerį – 8-800-2000-122.
Kas tai per dalykas? Kam tai? Dabar pabandykime išsiaiškinti.
Pirmosios pagalbos linijos JAV atsirado praėjusio amžiaus pradžioje. 1906 m. pavasarį Niujorke protestantų ministrą Harį Voreną pažadino skambutis. „Prašau susitikimo, turiu beviltišką situaciją“, – išgirdo jis iš telefono ragelio ir atsakė: „Rytoj bažnyčia atidaryta ryte“. Kitą rytą šventasis tėvas sužinojo, kad šauklys pasikorė. Sukrėstas to, kas nutiko, kunigas laikraštyje paskelbė: „Prieš mirtį paskambink man bet kuriuo paros metu“.
1958 metais (kitų šaltinių duomenimis – 1952 m.) Londone atsidarė pirmoji pagalbos linija. Jos įkūrėjas anglikonų kunigas Chadas Vara laikraštyje perskaitė apie didėjantį savižudybių skaičių ir pagalvojo, kad šie žmonės neturi su kuo pasikalbėti, todėl ryžosi tokiam beviltiškam žingsniui. Tada jis paskelbė laikraštyje savo telefono numerį ir kvietimą pasikalbėti. Jie jam dažnai skambindavo. Nuo tada pagalbos linijos veikia visame pasaulyje.
Turite problemų. Tėvai nesupranta, blogi santykiai su bendraklasiais, nežinai ką daryti... Patyrę psichologai tavęs išklausys kitame laido gale ir iš visų jėgų, pasitelkę savo patirtį, stengsis padėti tau. Ten paskambinę atsidursite stebėtinai lengvoje, kiekvienam žmogui patogioje atmosferoje, jūs ir jūsų mintys nebus vertinami ar kritikuojami. Išgirsite balsą, kuriuo galite pasitikėti ir būti tikri: jis niekada jūsų neišduos, neišjuoks, supras ir padės. Šis žmogus žino ir tiki, kad tu gali tai padaryti, tu susitvarkysi, kad yra žmonių, kurie taps tavo atrama. Nereikia gėdytis ar slėpti jokių smulkmenų, nes skambutis anoniminis, skambinantysis gali nesigėdyti savo jausmų.
Mano klasės draugai ir aš sužinojome apie pagalbos liniją mūsų mokytojų dėka. Mokykloje vyko pamokos, diskusijos. Gegužės vidurys pasižymėjo pirmoji vaikų spaudos konferencija „Pasakyk TAIP!“ pagalbos telefonu. Į miesto 1 mokyklą susirinko 55 jaunieji korespondentai, tarp kurių buvo mūsų mokyklos vaikų grupė ir mūsų klasės auklėtoja. Klausimus uždavėme Darbo, užimtumo ir socialinės plėtros ministerijos specialistei Irinai Bobrovskajai, pagalbos telefono konsultantei Annai Tolstikovai ir Vaikų teisių komisarei prie Archangelsko merės Elenai Iljinai. Mūsų pokalbis truko daugiau nei valandą. Turėdami tiek daug problemų, jie skambina pagalbos linija! Pasirodo, skambino ir kalbėjosi tokiomis plataus masto temomis kaip pasaulio pabaiga ir branduolinis karas, padėjo renkantis profesiją, o vienas berniukas skambino ir net klausė, kaip išvirti koldūnus...
Papasakosiu istoriją apie tai, kaip pagalbos linija padėjo mano draugui...
Jos gyvenimas tikrai nebuvo lengvas. Ji prastai mokėsi, dėl studijų ir neatsakingo požiūrio į ją kasdien kildavo skandalų su mama ir tėčiu. Motina vertė ją eiti pas dėstytojus ir visada pasirūpino, kad Saša, toks buvo mergaitės vardas, būtų atlikęs ir išmokęs visus namų darbus. Sasha nenorėjo paklusti. Jai nepatiko būti namų arešte, ji nemėgo eiti pas dėstytojus ir mokytis. Sasha nenorėjo ruošti namų darbų ir tai buvo ne tik todėl, kad buvo tinginė. Sasha nenorėjo tiesiog paklusti savo motinai ir tėvui ir padarė viską, kad jų nepaisytų, už ką buvo nubausta. Dėl šios priežasties ją sutikome tik mokykloje. Po pamokų vaikščiojome kartu. Ji pasakojo, kaip nekenčia savo tėvų, kaip nori laimingos šeimos. Sasha pasakė, kad jos niekam nereikia, kad jos tėvai jos nemyli, ir pradėjo nepaguodžiamai verkti. Aš ją raminau, visais įmanomais būdais bandydamas paaiškinti, kad visa tai jai tik į gera, bet ji tiesiog manęs neklausė ir toliau kartojo savo nuomonę, o kartais ir visai įsižeisdavo. Ir vieną dieną, kai Sasha per kitą skandalą šiurkščiai pasielgė su tėvais, tėtis, niekada jos nelietęs nė pirštu, trenkė. Ji tai priėmė nepelnytai ir kažkaip savaip... Kitą dieną mokykloje ji man viską pasakė ir pridūrė, kad nebenori gyventi. Išsigandau, nes ji kalbėjo gana rimtai. Žinodamas Sasha, supratau, kad ji gali nusižudyti, tačiau ji sugebėjo viską, ko tokioje būsenoje iš jos nebuvo galima tikėtis!
Kad ir kiek su ja kalbėdavomės, viskas buvo veltui. Ėmiau ir užsiminiau, kad jai reikia kreiptis į psichologą, o ji iškart ant manęs įsižeidė...
Kelias dienas ji su manimi nekalbėjo, vengė manęs, neatsiliepė į mano skambučius ir vieną dieną neatėjo į mokyklą. Aš labai dėl jos nerimavau. Ir nors ji buvo šiek tiek grubus charakterio, mes draugavome nuo vaikystės, ir aš ją labai mylėjau. Nenorėjau prarasti Sašos, iškart prisiminiau visas mūsų išdaigas, linksmus pasivaikščiojimus, keliones...
Ir tą pačią dieną nuėjau pas ją. Mano žiniomis, jos tėvas mėnesiui išvyko į komandiruotę, o mama – darbe. Tai reiškia, kad namuose nieko nėra. Viskas manyje atšalo: ji laukė šios dienos...
Ji įbėgo į įėjimą. Kaip pasisekė, sugedo liftas. Bėgiu palei grindis. Jaučiu, kad sunku kvėpuoti, bet nesustoju, peršoku per du laiptelius. Tai tinkamas aukštas. Prieinu prie buto ir atsargiai paliečiu rankeną. Durys neužrakintos... Viskas manyje tarsi paskendo, bet greitai atidarau duris ir įbėgu į butą.
Sasha!
Butas ramus, vienos durys, virtuvėje, uždarytas. Iš plyšio pučia šaltis...
Pribėgu prie durų, bet jos staigiai atsidaro, ir Saša išbėga, uždarydama duris už savęs. Tyliai žiūrime vienas į kitą. Sasha akivaizdžiai dreba, akyse ašaroja. apkabinu ją.
Kodėl... kodėl atėjai? – verkia ji, o aš pati beveik verkiu... – Tu man trukdėte... Aš jau bijau, bet tu... ar tyčia tai darai?
Kaip kvaila... - verkiau. - Žinoma, tyčia... man reikia tavęs, tavo mamai ir tėčiui reikia tavęs...
Tada ji mane atstumia ir nueina į kitą kambarį.
Varčia...
Atsimenu, ji sėdėjo ant sofos, nežiūrėjo į mano pusę, nereagavo. Sėdėjau kitame kambario kampe ant grindų, tada staiga išsiėmiau telefoną ir mechaniškai ėmiau skambinti „Pagalbos telefono“ numeriu, kuris buvo įrašytas į mano kontaktus, kurį pamokų metu mums davė klasės auklėtoja. Niekada nebūčiau pagalvojęs, kad man jo prireiks...
Viskas baigėsi gerai. Žinoma, iš pradžių Sasha negalėjo suprasti, kaip pokalbis telefonu gali jai padėti. Ji papasakojo apie save, savo gyvenimą ir bandymą nusižudyti. Sasha ilgai kalbėjo, tada pamažu pradėjo nurimti ir sutiko vėl paskambinti po poros dienų. Ji gavo daug pagalbos. Sasha pasikalbėjo su tėvais, paprašė jų atleidimo ir pradėjo rimčiau žiūrėti į mokslus...
Vis dėlto geriau pasitikėti. Ne veltui apie pasitikėjimą kalba didžiausi žmonijos žodžiai: „Tikra laimė yra turėti žmogų, kuriam gali atverti savo sielą, nebijant būti išduotam ir išjuoktam! O didysis rašytojas Antonas Čechovas pasakė: „Turite pasitikėti žmonėmis ir tikėti jais, kitaip gyvenimas taps neįmanomas“.
Ir pabaigai norėčiau išreikšti gilią nuoširdžią padėką žmonėms, kurie dirba šioje tarnyboje. Jūs mums labai padedate! Išsaugokite gyvybes, laimingas šeimas ir bendrą gerovę! Labai ačiū!
2 vieta - Angelina Tropnikova, 6 kl., Akhangelskas
"Laikas pasitikėti!"
Kiekvienais metais gegužės 17-ąją visa šalis mini Tarptautinę pagalbos linijos dieną. Gegužės 19 d. mūsų mokykloje vyko klasės valandėlė tema „Pasitikėjimo rate“. Socialinė mokytoja pasakojo, kad mūsų šalyje veikia anoniminė pagalbos vaikams ir suaugusiems tarnyba, pagalbos galite kreiptis nemokamu visą parą veikiančiu telefono numeriu: 8-800-2000-122. Sužinojome, kad pirmosios pagalbos linijos įkūrėjas yra anglas Chadas Vara, kuris savo veiklą organizavo 1953 m. Po to, kai jį užklupo skambučių lavina, jis suprato, kad negali susitvarkyti vienas ir pradėjo ieškoti savanorių pagalbos. Iš pradžių pagalbos paslauga buvo skirta suaugusiems, vėliau – vaikams. Taip gimė pasaulinis pagalbos telefonu judėjimas. Pasirodo, šioje tarnyboje gali dirbti ne bet kuris žmogus, o specialiai apmokytas psichologas. Jis turi turėti šias savybes:
Neteiskite kitų;
Būkite taktiškas;
Užjausti kažkieno sielvartą;
Būk kantrus;
Turi gebėjimą klausytis;
Kalbėkite kaip su lygiais, be nuolaidžiavimo ar pranašumo.
Man buvo įdomu, su kokiomis problemomis žmonės skambina pagalbos telefono tarnybai. Paskambinau nurodytu numeriu ir sužinojau, kad probleminių situacijų, dėl kurių žmonės kreipiasi į konsultuojantį psichologą, yra gana daug. Štai keletas iš jų:
Kai nebenori su niekuo matytis ar su niekuo bendrauti.
Atsidūriau beviltiškoje situacijoje.
Įžeistas mokykloje (gatvėje, namuose).
Kai nežinai, kaip elgtis tam tikrose situacijose.
Ginčas su draugu (mergina); ka daryti toliau?
Kilo konfliktas su vienu iš jūsų vyresniųjų, ir dėl to nerimas jūsų nepalieka.
Tavo tėvai nesupranta, o tu nežinai, kaip su jais elgtis ir pelnyti jų pagarbą bei supratimą.
Mokykloje yra problemų su mokytojais.
Jums labai patinka mergina ar berniukas ir nežinote, kaip patraukti jos (jo) dėmesį.
Draugas rūko (vartoja alkoholį ar narkotikus); Kaip galėčiau padėti jam atsikratyti šios priklausomybės? Į ką turėčiau kreiptis pagalbos?
Tiesą sakant, daugelis žmonių tikriausiai susimąstė: „Ar įmanoma padėti per atstumą? Užtikrinu jus, kad tai įmanoma. Aš pati nusprendžiau pasinaudoti psichologo konsultanto pagalba ir išspręsti savo problemą. Faktas yra tas, kad mano klasės draugas mane kankina jau keletą metų. Jo nešvarius triukus ir pašaipą galima būtų laikyti smulkmena, palyginti su kitomis problemomis, tačiau kasdien tai ėmė erzinti vis labiau. Nenorėjau eiti į mokyklą, jaučiausi prislėgta ir blogos nuotaikos. Galvojau, o jeigu paskambinsiu, gal padės išspręsti šią situaciją. Žinoma, apsisprendžiau ne iš karto, vis tiek buvau svetimas, bet nugalėjau save ir savo baimę. Man atsakė draugiška moteris. Iš pradžių buvau drovi, bet netrukus to nepastebėdama atsipalaidavau ir kalbėjausi su ja kaip su lygiaverte, lyg būčiau ją seniai pažinojusi. Psichologė man davė daug patarimų, apie kuriuos sužinojau pirmą kartą. Ji padėjo man išspręsti problemą su šiuo erzinančiu berniuku. Ir teisingumas triumfavo. Mano pusiausvyra grįžo ir aš ramiai reagavau į kvailas priekabiautojo išdaigas.
Taip, darbas pagalbos linijos tarnyboje nėra lengva užduotis. Tenka daug skambinti, klausytis įvairių problemų ir ieškoti esamų sunkumų sprendimo būdų. Noriu papasakoti vieną istoriją, kuri, mano nuomone, yra žinoma visiems Pagalbos linijos darbuotojams. Per pertrauką išėjau iš kabineto ir netyčia pamačiau pagalbos telefonu bandančius skambinti vaikus, sugalvojančius juokingas situacijas ir juokelius. Manau, kad jų elgesys yra neteisingas. Žinoma, man buvo gaila šios tarnybos darbuotojų, nes tai yra visiškai vertas pagalbos šaltinis, į kurį galbūt kada nors reikės kreiptis, arba netrukus tai bus jūsų darbas, į kurį ateisite su malonumu . Priėjau prie vaikinų ir paklausiau:
Kodėl jūs visa tai darote?
Tiesiog juokauju.
Tačiau tuo metu, kai jie tiesiog padeda ragelį, užduoda kvailus klausimus, kažkam reikia psichologinės pagalbos, ir jis negali susitvarkyti.
Tiesa, yra žmonių, kurie sunkumus bando įveikti patys. Prisiminiau įvykį, kai mano amžiaus mergina mokyklos tualete įsipjovė riešus. Nemanau, kad tai buvo bandymas atimti jai gyvybę, nes jei ji norėtų mirti, ji tam būtų pasirinkusi apleistą vietą, kur niekas negalėjo jos sustabdyti. Greičiausiai ji norėjo atkreipti į save dėmesį. Kaip vėliau paaiškėjo, ji turėjo problemų šeimoje. Jai tiesiog trūko supratimo ir tėvų palaikymo, o laikui bėgant nuoskaudos kaupėsi. Taip šeštokė atsidūrė viena su savo problema. Žaizdos nebuvo rimtos, o po kelių dienų mergina grįžo į mokyklą. Tiesą sakant, jos vietoje galėtų būti daug kas, nes ne visiems pasiseka šeimoje turėti darną ir draugiškus santykius. Ne visus supa rūpestingi ir jautrūs tėvai bei draugai. Tačiau nusiminti neverta – išeitis visada yra! Kaip tik dėl to ir egzistuoja Pagalbos linija; vėl kartoju, tai nesavanaudiška pagalba tiems, kuriems jos reikia.
Manau, kad ši tarnyba atlieka labai didelį darbą, padeda žmonėms rasti išeitį iš keblios situacijos, aptarti iškilusias problemas ir suprasti, kad yra žmonių, kurie visada pasiruošę padėti.
3 vieta - Kristina Mochailo, 8 klasė, Krasnopolye, Tulos rajonas
3 Kai nėra išeities
Mokyklos koridorius pradeda pildytis. Kai kurie eina į biurą, kiti į biblioteką ar valgomąjį, o kiti tiesiog stovi ir kalbasi su draugais. Koridoriuje daug įmonių diskutuoja viena ar kita tema; berniukai - ledo ritulys, merginos - apsipirkti. Tik aš stoviu vienas...
Viena... Aš pripratau. Nėra prasmės kilti aukštyn ir bandyti susitikti su kuo nors užmegzti draugystės. Daug kartų bandžiau, bet nieko nepavyko. Net ir dabar girdžiu paskalų apie mane ir mano šeimą. Stengiuosi nekreipti demesio, bet nepavyksta. Užsimerkiu ir įsivaizduoju, lyg turėčiau visai kitą šeimą, kitus namus, daug draugų mokykloje. Tai tik svajonės. Tai tikriausiai niekada nepasikartos, nes visi sužinojo... Bet mano sapnai nutrūksta išgirdus savo vardą.
Sveika Kristina! - sako man Alena.
Iš nuostabos krūpteliu ir pradedu dairytis, kad įsitikinčiau, ar tai ne man skambina. Bet akivaizdu, kad jie man skambina, nes visi pradeda žiūrėti į mano pusę.
Pakeliu akis ir pažvelgiu į ją. Aš žinau, kodėl ji atėjo. Tada vėl ko nors paklausti ir aptarti su draugais. Ji nori iš manęs pasijuokti. Bet šį kartą neleisiu savęs įžeisti. Paimu rankinę ir nuskubu koridoriumi. Girdžiu, kaip ji šaukia, kad sustotu. Ji gali net bėgti paskui mane. Bėgu į tualetą. Girdžiu, kad ji taip pat įbėga.
Klausyk manęs, prašau! - ji sako. - Nesiruošiu iš tavęs tyčiotis ar panašiai. Aš tik noriu padėti!
Aš žiūriu į ją, o ji žiūri į mane.
Ar klausysi?
Linkteliu galva.
Apskritai suprantu, kad tai ne mano reikalas, ir nenoriu į tai kištis, o tiesiog noriu padėti.
Ji paduoda man kartono lapelį, ant kurio parašyta telefono numeris: 88002000122
Imk, sako ji. – Tai pagalbos linija. Kai jaučiuosi blogai, visada paskambinu, ir žinote, man tai padeda. Jei bus sunku, skambinkite šiuo numeriu ir bus lengviau. Skambutis nemokamas.
Žiūriu į kartono gabalą.
Pamokos praeina nepastebimai, ir netrukus aš keliauju namo. Aš nenoriu eiti namo. Jei turėčiau galimybę kur nors išvykti, išvažiuočiau, bet neturiu tokios galimybės, vadinasi, išeities iš šios situacijos irgi nėra.
Imu telefoną, krepšį, išimu suglamžytą kartono gabalą ir pradedu rinkti „Pagalbos telefono“ numerį... Man atsiliepia malonus moteriškas balsas. Mūsų pokalbis truko pusvalandį. Visos mano problemos dingo.
4 vieta - Alexandra Kolokoltseva, Tulos sritis
Laikas pasitikėti!
Kur prasideda pasitikėjimas? Pasitikėjimas prasideda nuo kiekvieno iš mūsų. Dabar visų pirma kalbu apie pasitikėjimą savimi. Tai sudėtingas procesas, bet galiausiai būtent jis sudaro tarpasmeninių santykių pagrindą. Tik sutarę su savimi, ne tik suprasdami ir priimdami savo trūkumus, bet ir dirbdami juos, galite pradėti pasitikėti savimi. Jei žmogus nemoka pasitikėti savimi, nepasitikės ir kitais. O nepasitikėjimas kitais formuoja kompleksus, kurių vėliau bus labai sunku atsikratyti. Rezultatas bus užburtas ratas. Todėl būtina, kad būtų žmogus ar žmonės, kuriems galėtumėte patikėti bet kurią savo paslaptį, nesibaimindami dėl jos saugumo ar savo problemos, žinodami, kad jie tikrai jums padės. Taigi pasitikėjimas savimi yra raktas į pasitikėjimą kitais.
Žinoma, jūs negalite tiesiog pradėti pasitikėti žmogumi iš netikėtumo. Kad žmonės iš tikrųjų pasitikėtų vienas kitu, neužtenka paprastų pažadų visada būti sąžiningiems. Reikia įveikti didžiulį atstumą, kad galėtum drąsiai pasakyti: „Šis žmogus manęs niekada neišduos!“; papasakoti šiam žmogui apie visas savo problemas, nebijodamas, kad jis apie šias paslaptis kalbės visiems.
Šiuo metu yra labiau išvystytas ir kompetentingas vežimo pokalbių pakaitalas – pagalbos linija. Pagalbos linija – tai paslauga, teikiama vaikams ir suaugusiems kaip psichologinė pagalba. Pagrindinis privalumas yra tai, kad jis yra konfidencialus ir visiškai nemokamas. Ten gali kreiptis bet kas, turėdamas jiems rūpimų problemų ir rūpesčių. Manau, kad tokia paslauga šiuolaikiniame pasaulyje yra labai svarbi. Technologinė pažanga „prisidėjo“ prie to, kad žmonės pradėjo tolti vienas nuo kito. Televizoriai, kompiuteriai, telefonai atima visą mūsų laiką, ima nykti bendrų interesų susikirtimo taškai, dėl to kivirčai su tėvais dėl kasdienių situacijų perauga į konfliktus, kurie dažnai būna sunkūs vaikams; nesutarimai su draugais ir mokytojais neigiamai veikia nuotaiką. Tačiau visos šios neigiamos emocijos kaupiasi viduje. Manau, kad šioje situacijoje labai svarbu rasti žmogų, kuris galėtų švelniai ir aiškiai paaiškinti situaciją bei pasiūlyti, kaip geriausia ją ištaisyti, nesiimant radikalių metodų ir nereikalaujant savo pozicijos. O pagalbos linijos konsultantas geriausiai tinka šiam vaidmeniui, nes jis yra patyręs specialistas ir rimtai atsižvelgs į jūsų problemą. Žmogui, ypač paaugliui, taip pat svarbu žinoti, kad jis bus apsaugotas nuo bet kokio spaudimo savo asmenybei ir bus saugus. Pagalbos linija nepaprastai gerai susidoroja su šiais „reikalavimais“, suteikdama skambinančiajam visišką anonimiškumą. Iš viso to, kas išdėstyta aukščiau, išplaukia, kad kreiptis į pagalbos telefono tarnybą ne tik naudinga, bet kai kuriais atvejais tai tiesiog būtina.
Prieš kelias dienas mūsų Pirmojoje mokykloje vyko Pasitikėjimo pamoka, kurios metu su klasės draugais visą valandą skyrėme pokalbiui apie tai, kas yra pasitikėjimas. Pirmiausia mūsų buvo paprašyta pateikti asociacijų, kylančių dėl šio žodžio. Žinoma, daugelis iš mūsų kaip pagrindinius pasitikėjimo subjektus įvardijo tėvus ir draugus. Ir tai gana paprasta paaiškinti. Dažniausiai pasitikime žmogumi, kurį pažįstame seniai, su kuriuo perėjome „ugnį, vandenį ir varinius vamzdžius“, o draugai ir tėvai yra tokie žmonės. Taip pat svarbi pamokos dalis buvo savotiška mankšta, kurios pagrindinė sąlyga buvo, kad kiekvienas atsistotume vidury tankaus bendraklasių rato ir iš tikrųjų „perduotume“ save užmerktomis akimis visiems paeiliui. Manau, kad tai yra gana įdomus ir naudingas pratimas, norint pasitikėti žmonėmis, su kuriais gyveni šalia 10 metų. Tokios treniruotės atpalaiduoja vidinį sustingimą, priversdamos visiškai atsipalaiduoti ir pasitikėti aplinkiniais. Pamokos pabaigoje mūsų paprašė užsirašyti pagalbos telefono numerį, į kurį susisiektume susidarius kebliai situacijai. Labai tikiuosi, kad man to vis dėlto nereikės daryti. Bet manau, kad tokius užsiėmimus reikėtų vesti dažniau, nes jie leidžia pasinerti į mąstymą apie tokį svarbų žmonių santykių aspektą kaip pasitikėjimas; Čia mes visiškai suvokiame šios temos svarbą ir darome išvadas, kiek mes patys verti pasitikėjimo.
Apibendrinant noriu pasakyti, kad pasitikėjimas man pirmiausia yra visiškas atvirumas ir pasirengimas padėti bet kurią akimirką. Tačiau nesu tikras, kad aš pats esu tas žmogus, kuriuo galima visiškai pasitikėti, bet sunkiai dirbu, kad kada nors tapčiau geriausiu ir supratingiausiu draugu, kad jis man patikėtų bet kokią paslaptį ir būtų įsitikinęs, kad tai tikrai laikysiu paslaptyje. Savo ruožtu aš pati dabar ieškau tokio žmogaus ir labai tikiuosi, kad greitai jį surasiu.
4 vieta - Vitalijus Solovjovas, 8 klasė, Tulos sritis
Pasitikėk, ir jie tau padės!
"Pagalbos linija" yra puiki!
Manęs paprašė parašyti esė tema „Ką aš žinau apie pagalbos liniją? Aš pagalvojau apie tai. Tikrai, ką aš apie jį žinau? Prisiminiau, kad mokyklos stende ir mano dienoraštyje buvo užrašytas „Pagalbos telefono“ numeris.
Štai čia: 8-800-2000-122...
Galite paskambinti ir pasidalinti savo problemomis. Visą parą.
Laimei, man neteko naudotis šiuo telefonu, bet kiek man metų? Jūsų laukia visas gyvenimas... O aplink yra tiek daug vaikų ir paauglių, kuriems labai reikia pagalbos...
Gal kas pasakys: „Ar galima padėti telefonu? Juk nėra asmeninio kontakto – akis į akį“. Pasirodo, tu gali...
Paklausiau savo draugų: „Ką žinote apie pagalbos liniją, ar naudojotės ja, o gal jūsų draugai ir šeima? Daugelis vaikų žino apie tokio telefono egzistavimą, ačiū mūsų mokytojams už tai... Tačiau retas kreipėsi pagalbos. Bet papasakosiu apie šį atvejį...
Viena mano bendraklasė, būdama blogos nuotaikos, labai nemandagiai pasielgė su mokytoju. Natūralu, kad mokytoja pažadėjo paskambinti tėvams ir pakviesti į mokyklą. Ženia (vadinkime jį taip) blaškėsi po mokyklos koridorių ir bijojo eiti namo... Ir staiga viename iš stendų pamatė numerį 8-800-2000-122, o šalia perskaitė, kad galima. ANONIMIŠKAI papasakokite apie BET KOKIĄ PROBLEMĄ, skambindami šiuo numeriu NEMOKAMAI... Ech, ne, pagalvojo Ženia ir, tiesą pasakius, mažai tikėdamas sėkme, surinko trokštamą numerį... Jam atsakė jaunas vyras, ir tai tikrai sužavėjo berniuką, nes jis visada manė, kad tokią profesiją dirba tik moterys. Paaiškėjo, kad klydo... Paauglys visą skausmą išliejo į telefoną, gavo patarimą ir jo pagalba ištaisė savo klaidą.
Pagalbos linija yra svarbi parama, kurios gali prireikti kiekvienam mūsų planetos gyventojui. Kaip žinome, ši paslauga teikiama visiems be jokios kvalifikacijos. Galite tiesiog paskambinti tam tikru numeriu ir papasakoti apie savo problemas, kurių nepasakysite savo artimiesiems dėl gėdos, nepasitikėjimo ar apskritai dėl artimų draugų ar šeimos nebuvimo. Į skambutį atsiliepiantis konsultantas suteiks psichologinę pagalbą, duos tinkamą patarimą... Juo galite visiškai pasitikėti.
Sukaupiau drąsą ir pats surinkau šį numerį, paaiškindamas, kad labai domiuosi šia paslauga ir labai noriu sužinoti, kokias problemas jie ten sprendžia. Leiskite pateikti jums šių problemų sąrašą:
Kai nebenori su niekuo matytis ar su niekuo bendrauti;
Jei atsidūrėte beviltiškoje situacijoje;
Jeigu įsižeidėte mokykloje (gatvėje, namuose);
Kai nežinai, kaip elgtis tam tikrose situacijose;
Ginčas su draugu (mergina);
Kilo konfliktas su vienu iš vyresniųjų, ir dėl šio nerimo tavęs nepalieka;
Tėvai nesupranta, o tu nežinai, kaip su jais elgtis ir pelnyti jų pagarbą bei supratimą;
Mokykloje yra problemų su mokytojais;
Jums labai patinka mergina ar berniukas ir nežinote, kaip patraukti jos (jo) dėmesį.
Draugas rūko (vartoja alkoholį ar narkotikus); kaip padėti jam atsikratyti šios priklausomybės, į ką kreiptis pagalbos;
Kokią profesiją pasirinkti ir kuo tapti ateityje.
Žinote, labai nustebau, kai sužinojau, kad pagalbos linijos specialistai padės net renkantis profesiją! Ir dabar aš daug žinau apie pagalbos liniją!
Skambučiai nemokami, anonimiški ir 24 valandas per parą!!!
Rašybos sunkumai labai prisidėjo prie telefono populiarumo.
"Pshekruj"
Telefoninis pokalbis yra pusiaukelė tarp meno ir gyvenimo. Tai pokalbis ne su žmogumi, o su vaizdu, kuris tavyje susiformuoja jo klausantis.
Andre Maurois
Pokalbiai telefonu tokie laisvi ir draugiški, nes pašnekovai vienas kito nemato.
Leopoldas Nowakas
Vyresnio amžiaus žmogus: žmogus, kuris prisimena laikus, kai telefonas dar buvo patogumas.
Pranciškus Rodmanas
Jei kūnas panardintas į vandenį, suskamba telefonas.
"Varpo teorema"
Sėdėdamas vonioje neklausk, kam skambina telefonas, nes jis visada tau skambina.
Jei telefonas neskamba, tai man.
Jimmy Buffettas
Lowis Wise
Telefono imtuve galite atskirti tylą, kuri klauso, nuo tylos, kuri nenori klausytis.
Janina Ipohorskaja
Telefonas leidžia nesėdėti be darbo.
Žana Golonogova
Telefonas leidžia moteriai dirbti nuo skambučio iki skambučio.
Kai taksofonas grąžina monetą, vyras ją paima ir liūdnai išeina, o moteris surenka naują numerį.
Ramonas Gomezas de la Serna
Nedidelis miestelis – tai vieta, kur moteris, surinkusi neteisingą numerį, valandų valandas kalba telefonu.
Robertas Lamoureux
Neteisingai surinktas numeris niekada nebūna užimtas.
„Kovacho stebėjimas“
Ji kalbėjo šiek tiek prancūziškai ir daug telefonu.
Emilis Krotkis
Jei moteris kenčia tylėdama, vadinasi, šalia nėra telefono.
Amerikiečiams reikia telefono, o mums – ne. Mes turime daug pasiuntinių berniukų.
Seras Williamas Preece'as
Didžiosios Britanijos pašto inžinierių vadovas, 1876 m
Telefonas yra nuostabus dalykas; tai mus sieja su daugybe visiškai nepažįstamų žmonių.
Telefonas – patogumas, du telefonai – prabanga, nė vienas telefonas – palaima.
Dougas Larsonas
Mes skambiname savo draugams, kad pasakytume, kad mums reikia pasimatyti, o matome, kad jie pasakytų, kad mums reikia vienas kitam paskambinti.
Pierre'as Daninoe
Jums pavyko, kai jūsų darbo telefone yra daugiau mygtukų, nei yra ant kostiumo.
Telefonas neskamba tik tada, kai neturi ką veikti.
Biuro principas
Niekada neskambinkite tuščiu skrandžiu.
Janina Ipohorskaja
Moteris prie telefono gali sėdėti ilgiau nei laikydamasi dietos.
Sėdėjau prie telefono ir, kai jis vis dar neskambėjo, supratau, kad tai tu.
Karen Muir
Kuo blogesnė klausa, tuo garsiau jūsų vaikas rėkia.
Zelli telefonų įstatymas
Pesimistas yra tas, kuris neišlips iš vonios išgirdęs telefono skambutį.
Quentinas Crispas
Mano telefono numeris paprastas – 32-08. Lengva įsiminti. Trisdešimt du dantys ir aštuoni pirštai.
Daniilas Kharmsas
Įsivaizduokite, kad neturite ilgai gyventi ir turite tik vieną telefono skambutį. Kam paskambintum ir ką pasakytum? Tai kodėl tu laukiesi?
Steponas Levinas
„Telefonas“ turi per daug trūkumų, kad jį rimtai vertintume kaip ryšio priemonę.
„Western Union“ vidinis memorandumas, 1876 m
Praėjus trims dienoms po mirties, nagai ir plaukai toliau auga, tačiau telefono skambučiai greitai išnyksta.
Džonis Karsonas
Būk nuolankus. Visada atsiliepkite į telefoną, nesvarbu, kas su jumis yra automobilyje.
Džekas Lemmonas
Telefono dėka galite pasikalbėti su draugu nepasiūlydami jam atsigerti.
Franas Lebovicas
Nėra garsesnio už telefono tylą.
Lowis Wise (g. 1926 m.), amerikietis, reklamos vadovas